Witze

[Bernhard]

Nach der dritten Arbeitswoche fragt der Chef Giovanni nach dem Grund seines ewig verspäteten Erscheinens.
Giovanni meint: 'Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, Gaffi magge, Spiegel ineluege und schöni Frisur magge bevor komme schaffe'.

Der Chef ermahnt Giovanni, künftig pünklich zu erscheinen. Das Übel nimmt jedoch kein Ende. Eines Tages fährt der Chef zu Giovannis Wohnung und montiert den Spiegel ab, in der Hoffnung, Giovanni erscheine nun pünktlich zur Arbeit.

Am nächsten Tag erscheint Giovanni nicht zur Arbeit. Auch am 2. und 3 Tag ist nichts von Giovanni zu sehen. Besorgt fährt der Chef abermals zu Giovannis Wohnung und ist erstaunt, als Giovanni ihm munter und fidel die Türe öffnet. Erzürnt fragt der Chef: 'Was ist eigentlich los Giovanni? Warum kommst Du nicht zur Arbeit?'. Darauf Giovanni: 'Weisch Schefe, Giovanni morge fruh ufschto, Gaffi magge, Spiegel ineluege und keini Giovanni do. Hani denke, ische scho go schaffe!

[jeig]

Der hier ist zwar auf Englisch, jedoch köstlich


"To all the girls who are in a hurry to have a boyfriend or get married, a piece of Biblical advice: " Ruth patiently waited for her mate Boaz." While you are waiting on YOUR Boaz, don't settle for any of his relatives; Broke-az, Poo-az, Lyin-az, Cheating-az, Dumb-az, Drunk-az, Cheap-az, Lockedup-az, , Goodfornothing-az, Lazy-az, and especially his third cousin BeatinYO-az. Wait on your Boaz and make sure he respects YOaz...!!"

[doro]

Wow, Mister, watch your vocabulary!

Aber Rächt häsch!

lg, doro

[Sandra73-]

Was macht ein Clown im Büro?


Faxen!

[doro]

[alegna]

Pass auf ey!

War isch letztens in OBI, wollt ich konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin isch gegangen zu Infotussi, hab gesagt:
DUSCHLAMPE?
Jetzt konkret habe Hausverbot ......

[Le Chef]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

[SunFox]

Ist es möglich in einem deutschsprachigen Forum zu englischen/französischen/chinesischen/suahelischen/abasinischen/hindischen/etc./etc. Texten auch die Übersetzung (z.B. in Klammern dahinter) mitzuliefern?

Liebe Grüße von SunFox

[firebird]

Heute hat der Papst wiedereinmal an alle Welt seine E-Mailadresse bekannt gegeben.

Sie lautet: urbi@orbi

[jeig]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.

Now that's cool

[Bernhard]

Drei Männer äussern sich über den besten Computer. "Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen." Meint Einer. Darauf der Anderer: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich arbeiten!"

Ich habe einen MAC, und sollte nach dieser Geschichte mehr mit unseren Kindern spielen.

[Bernhard]

Zwei Geschäftsleute richten sich einen Laden ein. Bei einer Pause sagt der eine: "Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Dummköpfe". Worauf der Senior meint: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

[Columba]

ein Witz mal in Bilderform

http://lockerz.com/s/190569162



.

[doro]

Wäääk, Columba! Mann, ey!

*brrrrrr*

- aber echt grusig!

lg, doro

[Columba]

Gäll, nicht mal der rabenschwarze Humor von Ponty Python könnte das toppen.

[bigbird]

Wäääk, Columba! Mann, ey!

*brrrrrr*

- aber echt grusig!

lg, doro

ach was, schlechte Fotomontage!

[doro]

Natürlich ist es eine Fotomontage. Aber ich find's trotzdem gruselig.

lg, doro

[bigbird]

Natürlich ist es eine Fotomontage. Aber ich find's trotzdem gruselig.

lg, doro

Ich meinte: schlechte Fotomontage!

bb

[doro]

Ja, auch dann ist's noch gruselig, find ich.

lg, doro

[Yehudit]

Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

[Yehudit]

Ich bin von Beruf Schweisser. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das 'W' weggelassen.

[Yehudit]

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

[Yehudit]

Ein Fussgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

[Yehudit]

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er: "Ich mochte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"

Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

[Columba]

Wenn einer denkt, er hätte heute einen schlechten Tag: Es könnte noch viel schlimmer sein!

http://twitpic.com/4m4wmh

[Alea]

Ist keine Witz, passiert echt, erzählte eine Arbeitskollegin.
Ihre Katze kam mit dem toten Kaninchen des Nachbarn an. Sie völlig geschockt, die Katze hat das Tierchen umgebracht. Nun, das verdreckte Kaninchen wurde gewaschen, gefönt, hübsch gemacht und in seinen Käfig gelegt. Nach dem Motto, plötzlicher Herztod oder so.
Am nächsten Tag traf sie ihre Nachbarn völlig aufgelöst. "Wir verstehen die Welt nicht mehr. Unser Kaninchen starb, wir, die ganze Familie haben es am Waldrand beerdigt. Und nun liegt es im Käfig....". Ups...


Ach ja, und vor kurzem las ich eine witzige "Werbung". Wasser ohne H2O, na denn Prost.

[kingschild]

Kleine Powerpoint Präsentation.

http://www.uploadagent.de/show-189074-1356803705.html

Datei: leben im Himmel!

God bless
Kingschild

[Schoham]

Dein wahrer Witz ist gut Alea. Betrug lohnt sich - so gut er auch gemeint sein will - nicht.

Deine Präsentation, lieber Kingschild - finde ich daneben.

[Bernd68]

Charismatiker im Himmel:
Petrus führt einen Neuankömmling aus der Landeskirche durch die Himmelsräume.
Als sie an eine Tür kommen, fordert Petrus ihn auf, ganz leise vorbeizugehen.
Fragt der Neuankömmling "Warum das denn?"
Antwortet Petrus: "Da sind die Charismatiker drin.
Die glauben, dass sie die einzigen hier wären"

[Bernd68]

Und noch einen ...

Adam im Paradies:
Im Paradies sieht Gott ein das es nicht gut ist, Adam allein zu lassen.
Deshalb spricht er Adam an:
"Adam, hör zu! Ich will Dir eine Gehilfin machen, wunderschön:
die Anmut in Person, intelligent, fleißig, nett, zuvorkommend,
nicht schwätzerisch und nicht streitsüchtig - ein perfektes Wesen!"
"Wunderbar!" freut sich Adam "und was kostet mich das?"
"Das sollte Dir ein Opfer wert sein, Adam.
Ich brauche dafür Deine beiden Arme, Deine beiden Beine und Deine zwei Augen!"
"Hm", meint Adam, "und was bekomme ich für eine Rippe?"

[Bernd68]

und schon wieder einen

Mal sehen:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Paraguayer geben ihre Angebote
für ein Großprojekt ab.
Zuerst kommt der Schweizer und bietet an:
Alles wird sauber erledigt und kostet 1 Million.
Als nächstes ist der Deutsche dran und bietet:
Wir verwenden nur die besten Materialien, die neueste Technik
und garantieren für 20 Jahre. Kostet mit Gütesiegel 2 Millionen.
Als letzter kommt der Paraguayer, natürlich 30 Minuten zu spät.
Dafür hat er statt einer Präsentation eine Fahne vom Vorabend mitgebracht
und seine Kalkulation befindet sich auf der Rückseite eines Pausenbrot-Papieres. Kurz und gut; der Preis ist 3 Millionen.
Fragt der Auftraggeber den Paraguayer:
“Eines möchte ich noch gerne wissen. Wie sind sie auf diesen Preis gekommen?”
Paraguayer:
“Na das war ganz einfach, Jeffe. 1 Million für dich, 1 Million für mich
und für 1 Million lassen wir es den Schweizer bauen.”

[Bernd68]

Das Rote Meer:
Ein Christ sitzt auf einer Parkbank und liest in seiner Bibel,
wie Mose das Volk Gottes aus Ägypten herausführt.
Als er zu der Stelle kam, als das Volk Israel durch das Rote Meer ging,
stand er auf und lobte Gott.
Ein hinzukommender Passant fragte ihn, warum er so fröhlich wäre.
Der Christ antwortete darauf:
"Ich lobe Gott, denn er hat sein Volk durch das Rote Meer geführt."
Der Passant erwiderte:
Das war aber kein großes Kunststück, wenn Sie mich fragen.
Durch 10 cm tiefes Wasser kann ich auch jemanden führen.
Nach diesen Worten ging der Passant weiter.
Er war kaum 5 Schritte gegangen, da hub der Christ erneut an, Gott zu loben.
"Was ist denn jetzt schon wieder los?" fragte der Passant.
Der Christ sagte darauf:
"Es ist wirklich kein Kunststück, durch 10 cm tiefes Wasser zu gehen,
da haben Sie recht, aber eine ganze Armee Ägypter samt Pferden
darin ertrinken zu lassen, schon."

[Jeffrey mc]

Folgenden Witz habe ich mir selber mal ausgedacht gehabt:

Geht ein Mann in ein Elektronikgeschäft und interressiert sich für einen Fernseher. Dann holt er einen Verkäufer und sagt "Bitte erzählen Sie mir etwas über den Fernseher und was er so kann. Oder soll ich fragen?" Da sagt der Verkäufer "Sie können ruhig fragen". Da sagt der Mann "Können Sie mir etwas über den Fernseher erzählen und was er so kann?".

[SunFox]

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher und kommen ins Gespräch. Sagt das Schaf: "Määähhhh!" und darauf antwortet der Rasenmäher: "Du hast mir garnichts zu befehlen!"

[Gnu]

Der Lehrling: „Chef, ich muss meine Malerlehre aufgeben, ich habe eine Lackdose-Intoleranz!“

(Quelle: Berner Bär von heute, mit einer Zeichnung von Musiker Mario Capitanio)

[Jeffrey mc]

Ein alter aber lustiger Witz:

Fritzchen: Papi, was ist ein Vakuum?
Papa: Ich weiß grad nicht, aber ich hab's im Kopf!

[Jeffrey mc]

"Mama, ich habe bei dir irgendwie immer Unrecht!"
"Stimmt doch gar nicht!"

[Jeffrey mc]

Ein Witz zum mitfühlen , mit einer geballten Ladung schwarzen Humors oder so:

"Auguste, nächste Woche wollen wir heiraten und ich habe dir vergeben, dass du einmal eine Affäre hattest. Nun weiß ich, dass du dich wieder mit ihm eine Affäre hattest. Das kann nicht sein nicht und wir müssen reden."
"Herbert, ich liebe dich doch von ganzen Herzen, wenngleich du die Menschen nicht verändern kannst und ruhe mich als an Gott glaubende somit auf eine neue Toleranz aus."
"Du hast mir versprochen keine Affäre mehr zu haben, denn wir gehören zusammen. Und jetzt sagst du so was. Ich kann das nicht gut heißen und will das klären, denn sonst will ich dich nicht heiraten, wenngleich ich dir noch eine Chance geben will, wenn ich dir dann glauben kann. Einfach hinnehmen, dass du hin und wieder eine Affäre hast, während wir Mann und Frau sind, kann ich nicht, und dir einen Freibrief zu geben Ehebruch zu begehen will ich nicht und kann ich vor Gott nicht verantworten. Und du auch nicht!! "
"Was soll das? Drohst du mir? Du hast doch keine Ahnung. Mein Affärenpartner hatte recht, dass du ein konservativer, fundamentalistischer Extremist bist."
"Das ist doch wohl ein Witz, oder? Ein schlechter noch dazu!!!"

(und kurz darauf: Herbert konnte dann doch irgendwie lachen, weil ihn seine baldige Frau komplett und gehörig hinter das Licht geführt hat oder so und ihn ein Stein vom Herzen gefallen ist!! Herbert fand es wirklich nicht gut. Doch sie heirateten und sind glücklich miteinander, wobei sie sich versprachen, solch einen schlechten Witz, der eine Prüfung war, keinen mehr zuzumuten. Seine Frau hat sich entschuldigt. Und seit ihrem versprechen nicht mehr fremd zu gehen, hat sie es auch nie wieder getan, wenngleich sie ihn sehr foppte, dass sie dann doch noch mal fremd ging und so, was diesen schwarzen Humor Witz oder so möglich machte.)

[Galet]

Nach so vielen, vielen Tagen
komm ich zurück: "Hallo" zu sagen
und Euch zu Ostern was zu schenken!
Ein Gedicht um nachzudenken:

An alle, die die Bibel lasen:
Was sagt das Christentum zum Hasen?
Was hat der Hase also nun
mit dem Osterfest zu tun?!
Leviticus sagt, wie ihr wisst,
dass der Hase unrein ist. (Lev 11,6)
Er hat keine gespalt'nen Klauen
und neigt dazu wiederzukauen.
Glaubt mir, wenn ich Euch beteuer:
Der Hase ist kein Wiederkäuer.
Jedoch die Bibel ist ja auch
etwas anders in Gebrauch:
Sie ist kein Fachbuch für Natur,
sie lehrt das Christentum uns nur.

[Alea]

Die UNO veröffentlicht eine Meinungsumfrage. Die Frage lautet: " Sagen Sie bitte ehrlich ihre Meiung zu der Lebensmittelknappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
- Die Europäer hatten kein Verständnis von "Knappheit".
- Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
- Die Amerikaner fragten, was unter "Rest der Welt" zu verstehen sei.
- Die Chinesen baten verwundert um eine zusätzliche Erklärung des Begriffs "Meinung".
-Im itanlienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Wortes "ehrlich".