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Re: Witze

BeitragVerfasst: Mo 23. Mär 2015, 05:27
von Alea
Zwei Missionare fahren mit einem Jeep durch die Wüste. Plötzlich ist das Benzin alle und der Wagen bleibt stehen. Sie beschließen, zur nächsten Oase zu gehen und dort Benzin zu holen. Leider haben sie keinen Kanister dabei, sondern nur ein Pinkeltöpfchen für Kleinkinder. Nach einiger Zeit kommen sie wieder und haben tatsächlich Benzin aufgetrieben. Als sie es gerade in den Tank füllen, kommt ein Beduine vorbei. Er sieht das Pinkeltöpfchen und meint zu den beiden: "ich teile Ihre Religion zwar nicht, aber ich bewundere ihren großen Glauben!"

Re: Witze

BeitragVerfasst: Mo 23. Mär 2015, 05:42
von Alea
Sie: "Das Motrorrad ist kaputt, es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sage dir, das Motorrad hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch überhaupt nicht, was ein Vergaser ist. Ich guck mir das mal an. Wo ist das Motorrad?"
Sie: "Im Pool"





Die Indianer wollen wissen, was für ein Winter bevorsteht und gehen zu Häuptling. Der sagt: "der Winter wird hart, geht schon mal Holz sammeln!"
Dann ist er aber doch etwas unsicher und fragt beim Wetterdienst nach. Dort wird ihm gesagt: " Der Winter wird hart, dafür gibt es sichere Anzeichen."
"Welche denn?" fragt der Häuptling.
Antwort: "Die Indianer gehen schon Holz sammeln."

Re: Witze

BeitragVerfasst: Mo 5. Okt 2015, 21:32
von Patrick78
Er: "Ich habe gesehen, wie du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?

Sie: "War es um sieben oder um neun?"

Re: Witze

BeitragVerfasst: Mi 28. Okt 2015, 00:03
von SunFox
Meine Frau schaut seit dem es regnet, schon seit Tagen durchs Fenster!




























































Ich glaube ich sollte sie mal doch wieder in die Wohnung reinlassen! :mrgreen:



:warn: :tongue:

Re: Witze

BeitragVerfasst: Sa 21. Nov 2015, 07:04
von Adam
Drei Sekretärinnen in der Hölle

Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel auf zufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft , nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein..."

Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie.
Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück.
Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die Letzte arbeitete bei der Justiz.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, wo ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

Re: Witze

BeitragVerfasst: Mo 14. Nov 2016, 15:19
von kingschild
Aus aktuellem Anlass:

https://www.youtube.com/watch?v=CB4DhylQR14

God bless
Kingschild

Re: Witze

BeitragVerfasst: Do 8. Dez 2016, 19:14
von Sunshine7
Voller Stolz hebt die Pfarrersfrau die Qualitäten ihres Mannes bei jeder Gelegenheit hervor - so auch nach der Sonntagsmesse: „Die Predigt war heute wieder beeindruckend!“, lobt sie den Pastor, „Ich habe in der ersten Reihe einen Mann bemerkt, der wegen deiner Worte sogar in Tränen ausgebrochen ist.“
„Ja, den Herren habe ich auch bemerkt“, seufzt ihr Gatte, „das war mein ehemaliger Theologieprofessor!“

Re: Witze

BeitragVerfasst: Do 8. Dez 2016, 19:20
von onThePath
Der Mann weiß, was er tun muß.
Und die Frau sagt ihm, was das ist. :lol:

lg, otp

Re: Witze

BeitragVerfasst: So 25. Dez 2016, 14:04
von Gnu
Wisst ihr weshalb die Europäische Währungseinheit Euro heisst und nicht mehr Ecu, wie sie von 1979 bis 1998 hiess?
:?:
:?:
:?:
Weil Chirac sonst in seiner Ankündigungsrede hätte sagen müssen: «Françaises et Français! A partir de demain nous n'aurons plus le franc, nous aurons l'écu.»
:lol:
:lol:
:lol:
(Quelle: Massimo Rocchi - Via Vai - spettacolo comico https://youtu.be/t2eMsmFGElM Minute 49)

Re: Witze

BeitragVerfasst: Mo 20. Feb 2017, 19:46
von Helmuth
Heute ist mir der untergekommen, schon lange nicht mehr so herzhaft gelacht:

Eine schrullige alte Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie : "Ach, sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Re: Witze

BeitragVerfasst: Fr 24. Feb 2017, 04:21
von Helmuth
Unlängst ist mir der untergekommen, schon lange nicht mehr so herzhaft gelacht:

Eine schrullige alte Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie: "Ach, sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"

Re: Witze

BeitragVerfasst: Fr 24. Feb 2017, 09:34
von bigbird
Helmuth hat geschrieben:Unlängst ist mir der untergekommen, schon lange nicht mehr so herzhaft gelacht:

Eine schrullige alte Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie: "Ach, sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"


Soviel zu Wiederholungstätern ... :lol: :lol: :lol:


Wünsche allerseits einen fröhlichen Tag.

bb

Re: Witze

BeitragVerfasst: Di 7. Mär 2017, 12:27
von Pumpkin
James Bond fährt mit seinem neuen Sportwagen zur Arbeit. Er schreibt einen Zettel, auf dem steht: "Stehlen Zwecklos! 007!"

Nach der Arbeit ist sein neuer Sportwagen verschwunden, aber ein neuer Zettel liegt dort, wo sein Wagen war.

Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos! Sebastian Vettel!"

Re: Witze

BeitragVerfasst: Di 14. Mär 2017, 11:32
von Le Chef
Hab gerade eine Bibel bei Ebay eingestellt - schon 10 Gebote.

Re: Witze

BeitragVerfasst: Mi 15. Mär 2017, 07:13
von Helmuth
Le Chef hat geschrieben: - schon 10 Gebote.

Ein wenig musste er bei mir sickern, aber dann konnte ich herzlich lachen. :lol: :lol:

Re: Witze

BeitragVerfasst: Fr 24. Mär 2017, 18:07
von Knecht
Ein Jude, ein Muslim und ein Buddhist kommen in den Himmel. Am Himmelstor erwartet sie bereits Petrus und sagt: Kommt herein, ich zeige euch alles. Er führt sie herum und die Drei sind hoch begeistert von der Schönheit des Himmels; alles Gute, was man sich nur vorstellen kann, ist vorhanden, nichts fehlt. Nach einer Weile kommen sie an einer hohen Mauer vorbei. Die Drei wundern sich und neugierig fragt der Jude: Was ist den hinter dieser Mauer? Petrus: Ach, dahinter sind die Christen, die glauben, sie sind alleine da. :D

Re: Witze

BeitragVerfasst: Fr 6. Apr 2018, 14:27
von Adam
Victoria, Königin des Vereinigten Königreichs von Großbritannien und Irland, Kaiserin von Indien, war eine kleine (1,52 Meter), dafür aber sehr resolute und sittenstrenge Frau. Es heißt, sogar die Beine der Tische und Klaviere im Buckingham Palace seien verhüllt gewesen, damit sie keinen Anstoß erregten.

Zu ihrem 80. Geburtstag im Jahre 1899 hatte die Königin alle am Hofe akkreditierten Botschafter eingeladen. Es gab ein großes Fest, und es wurden viele Reden gehalten. Victoria hielt sich tapfer, wurde im Laufe des Abends aber immer müder, bis ihr ein schrecklicher Fauxpas passierte. Es war das, was man zu jener Zeit einen Leibwind oder Blähwind nannte.

Die Gesellschaft erstarrte. Um die Situation zu retten, sprang der französische Botschafter auf und rief in den Saal: „Ich bitte um Nachsicht, mein Arzt hat mir ein Mittel verschrieben, das unangenehme Nebenfolgen hat! Es lebe die Königin!"

Die Situation entspannte sich. Bis Königin Victoria wieder das gleiche Malheur passierte. Diesmal übernahm der Vertreter Russlands die Verantwortung. „Ich verspreche Ihnen, ich werde meinen Leibkoch nach Sibirien verbannen! Es lebe die Königin!"

Wenige Minuten später kam es wieder zu einer königlich-kaiserlichen Flatulenz. Ohne zu zögern, erhob sich der Vertreter des deutschen Kaisers und rief mit fester Stimme: „Die nächsten drei übernimmt das Deutsche Reich!"

Ob die Geschichte wahr ist, weiß ich nicht. Aber sie ist auf jeden Fall schön.

Re: Witze

BeitragVerfasst: Di 25. Sep 2018, 13:08
von Salomons Reader
Eine Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: "Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Nur den Henkel lässt er übrig."
Der Psychiater: "Ja, das ist schon verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse."

Re: Witze

BeitragVerfasst: Mi 26. Sep 2018, 08:15
von Salomons Reader
"Ist das Insektenspray gut für Ameisen?" - "Nein, es tötet sie."