Witze

[kingschild]

Gast: "Also ich nehme Ochsenschwanzsuppe, Spinat mit Spiegeleiern und zum Dessert eine Schokoladencreme."

Serviertocher: "Aber sie haben die Speisekarte noch nicht angeschaut."

Gast: "Nein, aber das Tischtuch!"

[heuschrecke]

Sagt ein Schwein zum anderen:
Du, ich hab das Gerücht gehört, der Bauer füttert uns nur, weil er uns später schlachten will.

Darauf sagt das andere Schwein:
Ach du immer mit deinen Verschwörungstheorien.


P.s: Manche machen sich zum "Komiker", um auf diesem Weg dem Volk Wahrheiten zu vermitteln. Die Mehrheit lacht darüber, aber Einzelnen wird ein Licht aufgehen. Zumindest erhofft sich dies der Liebende im Narrenkleid.

[alegna]

P.s: Manche machen sich zum "Komiker", um auf diesem Weg dem Volk Wahrheiten zu vermitteln. Die Mehrheit lacht darüber, aber Einzelnen wird ein Licht aufgehen. Zumindest erhofft sich dies der Liebende im Narrenkleid.

Das ist jetzt aber kein Witz oder

[firebird]

Sagt der Hans zu Fritz:
"Fritz, du bist der wahre Feuerwehrhauptmann"

Fritz fühlt sich geehrt und dankt für das Kompliment

Darauf Hans zu Fritz:
Weisst du, du hast einen Wasserkopf und eine lange Leitung.



Firebird

[Taube]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"

Wenn ja ....dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meine Oberstufen-Klasse vor etwa 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen war.
Völlig überrascht antwortete er "Ja, ...ja, ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.
"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, ....und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, alte Greis gefragt: ...."und was haben Sie damals unterrichtet?"

[fortuna]

[bigbird]

:lol:

[Marcus]

Selbst nach 15 Minuten muss ich noch darüber lachen, der ist zu komisch.

[Oiner]

Ein Programmierer und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und welches holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."

[bigbird]

Liebe Leute

Ich möchte gerne mal an unsere Netikette erinnern, insbesondere an diese drei Punkte betreffs nicht erlaubter Beiträge:

- Diffamieren, verleumden oder verunglimpfen Personengruppen, Ethnien oder religiöse Zugehörigkeit.
- enthalten Daten, Texte, Bilder, Links oder sonstigen Inhalt, die rechtswidrig, schädigend, okkult, bedrohend, missbräuchlich, destruktiv, andauernd provokativ, belästigend, verleumderisch, vulgär, obszön, Hass erregend, rassistisch, gotteslästerlich, Jugend gefährdend oder in sonstiger Weise zu beanstanden sind.
- Belästigen, bedrohen, verleumden oder bringen irgend jemanden in Bedrängnis oder Verlegenheit, sei es eine natürliche oder juristische Person oder Personengruppe, oder verursacht in sonstiger Weise Unannehmlichkeiten.

Ich bin mir bewusst, dass das Einschätzen gewisser Beiträge, grad humoristischer, letztlich sehr subjektiv ist. Aber ich möchte doch ein gewisses Niveau aufrecht erhalten. Primitives, Zweideutiges und auch Liebloses passt einfach nicht zu einer christlichen Site, darum habe ich einige Witze gelöscht. Das, worauf es mir ankommt, habe ich hier rot markiert. Bitte nehmt es nicht persönlich! Dankeschön!

bigbird

[kingschild]

Episode bei der ..........

Etter: Guten Tag, mein Name ist Etter, ich habe ein
Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Etter?
Etter: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
Etter: Die Eniki-Taste
Hotline: Wofür brauchen Sie diese Taste?
Etter: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was den für ein Programm?
Etter: Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die
Eniki-Taste drücke.
Hotline: Herr Etter, was steht auf Ihrem Monitor?
Etter: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine lesen Sie mir mal vor, was auf Ihrem
Monitor steht:
Etter: Ih be em.
Hotline: Nein, Herr Etter, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
Etter: Moment, der hängt in der Garderobe.
Hotline: Herr Etter .............?
Etter: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht aber
nichts drauf!
Hotline: Herr Etter, schauen Sie mal auf Ihrem Bildschirm und
lesen Sie mir genau vor, was darauf geschrieben steht.
Etter: Ach so, Sie meinen... oh Entschuldigung. Da steht:
Plies press Eniki tu kontinü.
Hotline: Ach Sie meinen Please press any key to continue. Ihr
Computer meldet sich also in Englisch.
Etter: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
Etter: Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste. Das
könnten Sie auch draufschreiben! Gut, wie kann ich jetzt dieses Programm beenden?
Wisst Ihr, ich muss arbeiten
Hotline: Sie müssen mal rausgehen.
Etter: Gut, Moment...
Hotline: Nein, Herr Etter, bleiben Sie doch am Telefon, ich
meinte..... Herr Etter? ... Hallo! ...Hallo!
Etter: Ja, da bin ich wieder. Also ich habe Sie im Flur
kaum hören können!
Hotline: Sie sollten auch gar nicht in den Flur gehen. Ich
wollte doch nur, dass Sie das Fenster schliessen!
Etter: Warum sagen Sie das nicht gleich? Warten Sie ....
Hotline: Herr Etter?
Etter: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich die Türe auch
zumachen?
Hotline: Nein, Herr Etter! Nein, wirklich nicht! Eigentlich
sollten Sie doch nur das Programmfenster schliessen, aber ich glaube es ist das beste,
wenn Sie gleich den Stecker aus der Steckdose ziehen.
Etter: Wenn Sie meinen...
Hotline: Halt!!!! Das war doch nur ein Scherz! Herr Et...
Etter: Alles klar, ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo,
sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist auch noch die Leitung tot. Also die bei derHotline haben auch keine Ahnung!

[Taube]

Ach ja, das waren noch alte Zeiten! ...und auch das ist ein Oldie:

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller...
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:)

Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

(Weitere zehn Minuten später)

Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

(Eine Stunde später)

Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde: Sie haben mir gesagt, mein Netzteil sei nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM

[Taube]

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

[Wolfi]

Was man bei "youtube" doch nicht alles findet ...

http://www.youtube.com/watch?v=uhunMW7FsyE&feature=related

[Wolfi]

Eigentlich gehört's nicht unter "Witze", aber wo sollte ich dies sonst posten:

Was ist schlimmer als eine Bank ausrauben? -


- Eine Bank gründen.

[alegna]

Sind die Hühner platt wie Teller
war der Traktor wieder schneller

[Taube]

Zwei Hühner stehen am Strassenrand und sehen zur Ihrer Kollegin, flachgedrückt mitten auf der Strasse.

Sagt das eine Huhn zum anderen: "Wusstest Du, dass sie heute einen Termin hatte in die Tiefenmassage?

[viper187]

Kommt ein halbes Schwein zum Arzt und sagt: "Ich fall immer um!"

[alegna]

Kommt ein halbes Schwein zum Arzt und sagt: "Ich fall immer um!"

[SunFox]

Kommt ein halbes Schwein zum Arzt und sagt: "Ich fall immer um!"

Was wird der Arzt ihm wohl verschreiben?

Suchen sie ihre bessere Hälfte!

Liebe Grüße von SunFox

[alegna]

Was wird der Arzt ihm wohl verschreiben?

Suchen sie ihre bessere Hälfte!

[SunFox]

Zwei Frauen sitzen im Bus und kommen ins Gespräch. Sagt die eine Frau: "Mein Mann ist bei der Polizei!" Antwortet die andere Frau: "Meiner auch,






















sie haben ihn gestern abgeholt!"

Liebe Grüße von SunFox

[sugi]

Ein Junge und ein Mädchen sitzen in der Badewanne. Da fragte das Mädchen: "Was hast du da zwischen deinen Beinen"? Junge: "Das ist mein Penis"! Mädchen: "Darf ich den mal anfassen"? Junge: "Sicher nicht, du hast deinen schon kaputt gemacht"!!

[blakki]

Zwei Witwen unterhalten sich.

Mein Mann ist von einem Herzinfarkt dahingerafft worden.

Bei meinem war es der Alkohol

Ach, hat er getrunken?

Nein, er ist von einem Bierlaster überfahren worden

[blakki]

Eine Blondine geht abends allein durch den dunklen Park.

Plötzlich springt ein Mann aus dem Gebüsch und versucht, ihr die Kleider vom Leib zu reissen..

Wie aus dem Nichts erscheint ein schwarz gekleideter Mann mit Hut, Maske und Degen und schlägt den Unhold in die Flucht.

Der Mann sagt : "Damit du weisst, wem du dies zu verdanken hast", nimmt den Degen und ritzt ein großes Z in den nächsten Baum.

Die Blondine: "Danke Zuperman"

[doro]

Och, unser armer Zorro. *tröscht*

lg, doro

[sugi]

Ein Schaf und ein Rasenmhher treffen sich auf der Wiese, da sagt das Schaf:
Määh! Darauf der Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen!!

[Babett]

Ein Schaf und ein Rasenmhher treffen sich auf der Wiese, da sagt das Schaf:
Määh! Darauf der Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu befehlen!!

[blakki]

Sagt ein Schwein zu ´ner Steckdose:

"Na Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?"

[Oiner]

Der Patient wacht nach der Operation in einem dunklen Zimmer auf.
Verwundert klingelt er nach der Schwester.
"Ist es denn schon Nacht?" frägt er.
"Nein, nein" antwortet diese, "das Gebäude auf der anderen Straßenseite hat gebrannt - es war ein richtiges Höllenfeuer. Da habe ich die Vorhänge zugezogen, damit Sie beim Aufwachen nicht denken, bei der Operation sei etwas schiefgegangen..."

[SunFox]

Was ist weiß und fliegt nach oben?



























Eine blonde Schneeflocke!

[alegna]

Eine blonde Schneeflocke!

[jeig]

Neulich auf der Hip Hop Party

http://img697.imageshack.us/f/partygh.png/

[Columba]

DAU: Mein Bildschirm geht nicht!

Hotline: Haben Sie ihn eingeschaltet?

DAU: Ja, klar habe ich ihn eingeschaltet!

Hotline: ...dann schalten sie ihn einmal aus.

DAU: Ah, danke, jetzt funktioniert er!

[Columba]

User: Ich habe auf dem PC das Windows.

Hotline: Ja...?

User: ...und jetzt habe ich ein Problem.

Hotline: Das sagten sie bereits.

[Adam]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

[Jeanne]

Ein paar lustige Jesuiten-Witze

Schulbildung für alle
In der gleichen Grotte zu Bethlehem fanden sich Vertreter der verschiedenen Orden ein. Der Benediktiner sang der heiligen Familie zum Lob einen Gregorianischen Choral. Der Dominikaner diskutierte über den erhabenen Sinn der Menschwerdung. Der Franziskaner machte sich auf, um draußen etwas zum Essen zu erbetteln. Und der Jesuit ging zu Maria und sagt: "Hohe Frau, überlassen Sie den Kleinen uns - wir werden etwas aus ihm machen!"
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Praktisch veranlagt
Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit sitzen im Zimmer. Plötzlich geht das Licht aus. Der Benediktiner betet unbeirrt sein Stundengebet weiter, denn er kann es auswendig. Der Dominikaner referiert über das Wesen von Licht und Finsternis. Der Franziskaner lobt Gott, der dem Menschen auch die gnädig verhüllende Dunkelheit schenkt. Und der Jesuit geht hinaus und wechselt die Sicherung aus.
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Ein Kapuziner kommt zum Himmel, klopft bescheiden an und wird unauffällig hineingelassen. Nach einiger Zeit bemerkt er eine aufgeregte Geschäftigkeit. Blumen werden herbeigerückt, ein roter Teppich ausgerollt, alle Kerzen angezündet. Er erkundigt sich, was das bedeute, und erfährt, man erwarte einen Jesuiten. Das versteht er nicht, und er fragt bei Petrus, ob denn im Himmel nicht Gerechtigkeit ohne Bevorzugung herrsche, wieso man also bei einem Jesuiten so viel Aufhebens mache, während man seinen Eintritt kaum beachtet habe. Er erhält die Antwort: "Weißt du, Kapuziner treffen hier fast jede Woche ein, aber du ahnst nicht, wie lange es her ist, dass wir einen Jesuiten bei uns begrüßen konnten."
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Raucher und Beter
Einer fragt in Rom an, ob man beim Beten rauchen dürfe - und handelt sich einen Verweis ein, wie er es wagen könne, auch nur dran zu denken, das Gebet durch ein halbes Laster wie das Rauchen profanieren zu wollen. Ein Jesuit fragt, ob man beim Rauchen beten könne - und wird belobigt, weil das der Mahnung der Schrift entspreche: "Betet ohne Unterlass!"
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Gehorsam
Bei einer Ordenstagung diskutiert man über den Gehorsam. Der anwesende Jesuit wird gefragt: "Euer Orden legt auf den Gehorsam so großen Wert. Wie stellt ihr es an, dass er beachtet wird?" Er antwortet: "Ganz einfach. Der Obere erkundigt sich bei uns zunächst bei seinem Untergebenen, was der will - und das schreibt er ihm dann vor. So haben wir nie Probleme mit dem Gehorsam." Nach einigem Überlegen wendet ein Mitglied eines anderen Ordens ein: "Aber es gibt doch auch Ordensleute, die selbst nicht wissen, was sie wollen. Was macht man mit denen?" Der Jesuit erwidert: "Die macht man zu Oberen!"
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Ein Schiff geht unter und ein Franziskaner, ein Benediktiner und ein Jesuit kommen schwimmend davon. Der Franziskaner und der Benediktiner werden von Haien gefressen, der Jesuit nicht. Warum?
Respekt unter Kollegen
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Diese Witze stammen übrigens von einer Jesuiten-Internetseite.... Die nehmen sich selbst auf's Korn!

[Jeanne]

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht, nachzusehen, in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
“Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?”
“Über 50 Jahre”, antwortet diese stolz.
“Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern!
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Wenn Petrus langweilig wird, geht er seiner Lieblingsbeschäftigung nach - Wolken kehren.
Als er so kehrt, läutet es plötzlich an der Himmelspforte, er öffnet die Türe und vor ihm steht ein Mann. Der Mann sagt: "Hallo ich bin der Herr Hub.." und der Mann ist verschwunden. Petrus macht sich nichts draus und geht wieder Wolken kehren. Bald klingelt es wieder an der Himmelspforte. Es ist der selbe Herr : "Hallo ich bin der Herr Hub....." und der Mann ist wieder verschwunden.
Und so gehts weiter, immer wieder steht der Herr Hub... vor der Himmelspforte und verschwindet wieder.
Das findet Petrus mit der Zeit komisch und geht zu Gott. Gott sieht in seinem großen Buch nach um zu schauen wer heute sterben muss... er sagt : " Ah das ist der Herr Huber, der wird gerade reanimiert!"

[Jeanne]

Den ersten Witz hab ich dann doch lieber wieder gelöscht, der war bißchen zu krass.
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Eva fragt ihren Adam im Paradies: "Liebst du mich?" Er antwortet mürrisch: "Wen denn sonst?"
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ALLES, WAS ICH WISSEN MUSS, LERNTE ICH VON NOAH'S ARCHE

1. Nicht das Boot verpassen!
2. Denke daran, dass wir alle im selben Boot sitzen.
3. Plane vorausschauend! Es hat nicht geregnet, als Noah die Arche baute.
4. Bleibe in Form! Auch wenn du 100 Jahre alt bist, könnte dich jemand auffordern, etwas wirklich großes zu tun.
5. Höre nicht auf die Kritiker; tue einfach deine Arbeit weiter, die getan werden muss.
6. Baue dir deine Zukunft auf hohem Niveau.
7. Um der Sicherheit willen, reise paarweise.
8. Geschwindigkeit ist nicht immer ein Vorteil. Die Schnecken waren ebenso an Bord wie die Geparde.
9. Wenn du gestresst bist, lass dich eine Weile treiben.
10. Denke daran, dass die Arche von Amateuren gebaut wurde; die Titanic von Profis!
11. Mache dir keine Sorgen um den Sturm! Wenn du mit Gott unterwegs bist, wartet immer ein Regenbogen auf dich.

[Johncom]

George Bush stirbt und kommt in die Hölle.
Der Teufel empfängt ihn und spricht: Leider sind wir überfüllt, aber wir finden schon eine Lösung. Da muss ich eben jemanden rausschmeissen. Der Teufel öffnet eine Tür und Ronald Reagan taucht in einem Pool auf und wieder unter. Bush: Ich kann nicht schwimmen. Die nächste Tür wird geöffnet und Richard Nixon klopft Steine. Ich habe es mit dem Kreuz, windet sich Bush heraus. Im folgenden Raum kümmert sich Monica Lewinsky um Bill Clinton. Bush sehr erfreut: Naja, das lässt sich aushalten. Daraufhin der Teufel: Okay Monica, du kannst gehen.