Witze

von **Jacy** » Fr 21. Nov 2003, 20:32

Giovanni bringt einen Brief zur Post. Der Schalterbeamte fragt:
"Ischriibe?"
Darauf Giovanni erbost: "Nei! I schriibe - Du schicke...!

Es treffen sich ein Österreicher und ein Schweizer.
Der Österreicher: "Na, an der Ski-WM in St. Moritz habt ihr nicht gerade viele Podestplätze eingefahren?"
Der Schweizer: "Was kann man von einer Seglernation schon erwarten!?" :-)

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky und keinen Sport... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."

Kleine Aufmunterung
Wenn Du Dich manchmal klein,nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst,denk immer daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe.

von **Yehudit** » Mi 11. Feb 2004, 13:30

Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner:" Schade, dass ich ihr Lokal nicht früher entdeckt habe!" - "Dann waren sie also zufrieden?" - "Nein, aber dann wäre vielleicht der Salat noch frisch gewesen!"

von **Yehudit** » Mi 11. Feb 2004, 13:32

Die Kuh ist krank und der Bauer fragt den Nachbarn:" Was hast du damals deiner Kuh gegeben, als sie krank war?"
"Einen Liter Olivenöl."
Nach einer Woche kommt er wieder: "Du, ich habe das gemacht, und meine Kuh ist gestorben."
"Meine damals auch." :cry:

von **Yehudit** » Mi 11. Feb 2004, 20:55

Sitzen zwei alte Kollegen nebeneinander auf einer Bank. Der Eine beisst schon die längste Zeit an einem Fleischknochen herum. Auf einmal schmeißt er den Knochen in die Ecke, nimmt sein Gebiss raus und schmeißt es hinterher. „Friss das doch selber!“
Der Kollege reisst sein Glasauge heraus, schmeißt es ebenfalls hinterher und meint:“ Das muss ich gesehen haben!“

von **Yehudit** » Mi 11. Feb 2004, 20:56

Ein altes Ehepaar sitzen zusammen auf dem Sofa. Da beginnt die Frau zu schwärmen:“ Vor 60Jahren, da hast du mir jeweils noch ganz zärtlich die Hand gehalten. Oh wie war das doch schön“. Daraufhin nahm er ihre Hand und drückte sie.
„Ja und vor 60 Jahren noch hast du mir oft so tief in die Augen gesehen“. Worauf ihr Mann sich zu ihr umdrehte und ihr tief in die Augen sah.
„Und vor 60 Jahren hast du mir doch so oft zärtlich am Ohr geknabbert.“ Da stand der Opi auf und ging auf die Tür zu.
„Ja, hab ich jetzt was falsches gesagt? Warum gehst denn du jetzt raus?“ – „Ich hol nur schnell das Gebiss.“

von **Yehudit** » Mi 11. Feb 2004, 20:57

Ein Ehepaar streitet sich morgens bis abends, Jahr für Jahr. Immer die selbe Leier. Eines Tages, als die Kinder schon gross waren und die Eltern ein Fest veranstalteten, wurde wie immer von morgens bis abends gestritten. Den Kindern wurde das zu viel und schenkten ihren Eltern eine Ehe Therapie. Voller erstaunen durften sie erkennen, dass sie das Geschenk dankbar annahmen und bereit waren, eine Therapie zu machen.
Auf dem Weg dorthin wurde selbstverständlich gestritten, während der Therapie wurde gestritten und auf dem Nachhauseweg wurde gestritten. Nach der dritten Sitzung wurde es dem Therapeuten zuviel. „was ich jetzt tu, hab ich in meiner ganzen Karriere noch nie gemacht, doch hier sehe ich keinen anderen Ausweg mehr“, meinte er ganz entnervt.
Da stand er auf, ging auf die Frau zu und drückte ihr einen Kuss mitten auf den Mund.
Das Ehepaar war ganz erstaunt.
„Das ist es, was deine Frau braucht, und zwar mind. Dreimal in der Woche“, meinte daraufhin der Therapeut.
„o.k.“, meinte der Ehemann „ das kann man machen. Ich bringe sie dir Montag, Mittwoch und Freitag schnell vorbei.“

von **BigAl** » Mo 16. Feb 2004, 10:21

Kommt Fritzchen ganz aufgeregt nach Hause und fragt die Mutter: "Mama, Mama, wenn Olivenöl aus Oliven gemacht wird und Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen, aus was wird dann, um Gottes Willen, das Babyöl gemacht?

von **BigAl** » Mo 15. Mär 2004, 13:52

Hier noch zwei Beiträge aus dem Forum "Gott, das Leben und die Welt » Bibel » 10 Gebote", von unserer lieben Moderatorin Cori, resp. Administratorin Bigbird (hoffentlich seid Ihr mir nicht böse - aber die müssen einfach hier rein!!!

)

Original von bigbird
Ein Käser und ein Metzger gehen zusammen in ein Restaurant. Der Käser bestellt Käse mit der Bemerkung: "Bei den Würsten weiss man nie was drin ist!". Der Metzger bestellt auch Käse mit der Begründung: "Ich weiss was in den Würsten ist!"

Original von cori
Ein Fleischhauer ist berühmt für seine Würste. Ein Freund nimmt ihn beiseite und fragt nach dem Rezept.
Der Fleischhauer antwortet: "Waunn aussikummt, wos do einikummt, daunn kumm i eini, dass i nimma aussikumm!"

Euer Meister des Witzes

BigAl

von **bigbird** » Mo 15. Mär 2004, 13:54

Original von BigAl
Hier noch zwei Beiträge aus dem Forum "Gott, das Leben und die Welt » Bibel » 10 Gebote", von unserer lieben Moderatorin Cori, resp. Administratorin Bigbird (hoffentlich seid Ihr mir nicht böse - aber die müssen einfach hier rein!!! )

Mach ruhig ...

bigbird

von **bigbird** » Mo 15. Mär 2004, 14:00

Na, den hier mag ich auch sehr:

Der Mensch denkt und Gott lenkt! Dieses Sprichwort von der Gegenwarts- in die Vergangenheitsform zu ändern, war die Aufgabe für einen Ausländer im Sprachunterricht. Seine Lösung: Der Mensch dachte und Gott lachte!

von **bigbird** » Mo 15. Mär 2004, 14:28

Achjaaaa - heute gelesen:

Eine Frau regt sich auf über die Verspätung ihres Inlandflugs. Die reklamiert an einem Infoschalter und meint: Da ist ja eine Hexe auf ihrem Besen schneller als Ihre Fluglinie. "Bitte, Madame, die Startbahn ist frei!" die lakonische Antwort des Angestellten...

bb

von **Joggeli** » Mo 15. Mär 2004, 14:46

Funkverkehr:

Washington D.C., Clearance Delivery:

German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.

GAF 269:

Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.

Tower:
"Cannot read you, say again!"
Pilot:
"Again!"

von **Joggeli** » Mo 15. Mär 2004, 14:46

Pilot:
Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein ***** - Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

von **Joggeli** » Mo 15. Mär 2004, 14:58

Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick durch die Kabine einstufen:

Diejenigen, die sich von Anfang an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lasen, bei den Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten - das waren die Vielflieger.

Diejenigen, die mit dem Gurt nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt lauschten - das waren die Erstflieger.

Und diejenigen, die sich gaaanz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und bei den Notfallanweisungen zu schlottern anfingen - das waren selber Piloten!

von **Joggeli** » Mo 15. Mär 2004, 14:59

Pilot:
F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !

Tower:
Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!

Pilot:
Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

von **Joggeli** » Mo 15. Mär 2004, 15:00

Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug starten.

Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere wie der Pilot ruft:
"Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.

"Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardeß.

"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

von **Joggeli** » Mo 15. Mär 2004, 15:03

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!"

ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.

"Ich sitze zum erstenmal in so´ner Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!"

"Ei, ei, ei",

resigniert auch da der andere,

"dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte..?!

von **arminius** » Mi 21. Apr 2004, 19:30

Zwei Jägermeister, ein alter und ein junger, auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der Alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, der Ärmste, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

von **Yehudit** » Sa 24. Apr 2004, 15:52

"wir kennzeichnen einen rauchenden Abschnitt auf diesem Flug; wenn Sie rauchen müssen,
treten Sie mit einem Mitglied der Flugzeugbesatzung in Verbindung und wir eskortieren Sie zu
Flügel des Flugzeuges.

von **Yehudit** » Sa 24. Apr 2004, 15:56

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

von **BigAl** » Di 18. Mai 2004, 11:55

Original von Yehudit
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Yehudith! Arbeitest du seit neustem bei Skyguide in Zürich? Dass sind doch vertrauliche Informationen :tongue:

Grüessli
BigAl

von **Europa** » So 23. Mai 2004, 16:19

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt!
Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...."

von **Perle** » Mi 26. Mai 2004, 20:41

Kommt ein Glatzkopf mit nur noch wenigen
Haarbüscheln im Nacken zum Friseur:
"Könnten sie wohl meine Haare locken?"
Friseur: "Selbstverständlich, mein Herr, locken
kann ich sie schon - aber ob sie auch herauskommen?"

von **Perle** » Mi 26. Mai 2004, 20:42

Markus streitet mit seinem Bruder Martin.
"Du kannst quatschen soviel du willst!"
brüllt er. "Das geht bei diesem Ohr hinein
und beim anderen wieder hinaus!"
"Klar", sagt Martin. "Ist ja nichts dazwischen,
das es bremsen kann."

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:16

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt einen kurzen, Madonna hat keinen und der Papst braucht keinen! Was ist das? - Der Nachname!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:17

Zwei Spinner beissen in eine Eisenbahnschiene. Sagt der eine: Die ist aber hart! Meint der andere: Geh noch ein Stück vor, dort hat es eine Weiche

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:19

Früher hasste ich Hochzeiten! Tanten pikten mir in die Seite und sagten: Du bist der Nächste! - Sie hörten damit auf, als ich auf Beerdigungen dasselbe machte!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:26

Polizist zum Autofahrer, der sich beim ins Röhrchenblasen übergeben musste: Fahren sie weiter! Wir suchen nicht Leute, die zu viel gegessen haben!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:32

Polnische Reiseveranstalter werben: Besuchen Sie Polen …. Ihr Auto ist schon dort.

Sag mal Monika, ist es nicht langweilig mit einem Archäologen verheiratet zu sein? - Aber nein, je älter ich werde, umso interessanter findet er mich!

Sagt eine Frau zur anderen: Mein Mann ist depremiert. Antwortet die andere: Meiner ist zwar auch ein D epp, aber prämiert wurde er noch nie!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:34

Schwümmed drü Entli ufem See.

Sait s´erscht: Quak.

Sait s´zweit: Quak.

Sait s´dritt: Quak-Quak.

Da sait s´ersti zum zweitä: Chum mir gönd, das isch en Schnurri!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:35

Sie: Max, du hast ja schon wieder zuviel getrunken! Er: Sei still! Es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:37

Versuche den Menschen zu kriegen, den du liebst. Sonst wirst du eines Tages gezwungen sein, denjenigen zu lieben, den du kriegen kannst

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:41

Warum müssen Frauen schön und nicht klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken können!

Warum schauen sich Frauen Pornofilme immer bis zum Schluss an? Weil sie wirklich glauben, dass die beiden am Ende heiraten.

Weisch wie en Bärner es SMS schriebt? Gaaaanz eeeeiiiiffffaaaach lllaaaaaaannnngssssaaaammmm, ssooooschhhhh geeeets eeees Gnoooosch!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:45

Wer arbeitet wie ein Pferd, fleissig ist wie eine Biene und abends müde wie ein Pferd, der sollte zum Tierarzt gehen, es könnte sein, dass er ein Kamel ist.

Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die eine. Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:50

Ein Mann kommt zum Optiker: Ich brauche eine Brille!

Der Optiker fragt ihn: Kurzsichtig oder weitsichtig?

Darauf der Mann: Durchsichtig, bitte!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 21:54

------------------------------------------------------------
Er: Schatz, wo wollen wir in die Ferien?

Sie: Nach Sicht?

Er: Wo liegt denn Sicht?

Sie: Keine Ahnung, aber es hiess im Radio, schönes Wetter in Sicht!

von **jeig** » So 30. Mai 2004, 22:01

Hans und Vreni hatten Spass. Aus Spass wurde Ernst. Ernst ist heute ein Jahr alt. Wir gratulieren!

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
Nein, nein; die Friedhöfe sind voll von Leuten, die daran gestorben sind!

Ich glaube im Bier hat es weibliche Hormone.
Wie kommst´ denn da drauf?
Ganz einfach: immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren.

von **Zombiepolizist** » Fr 11. Jun 2004, 00:44

Frau Heuer zu ihrem Mann:
"Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter -
sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"

von **Zombiepolizist** » Fr 11. Jun 2004, 00:45

Die Mutter zu ihrem mißratenem Sohn:
"Hör doch endlich auf, immer im Kreis zu laufen, sonst nagle ich Dir den
anderen Fuß auch noch fest!"

von **Zombiepolizist** » Fr 11. Jun 2004, 00:57

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Wer ist online?